Recomendaciones para ser feliz (01)

Estas son mis recomendaciones de hoy para ser feliz. Es probable que mañana cambien, pero eso es lógico sabiendo que no nos bañamos en el mismo río dos veces y que casi nadie se acuerda de lo que dijo ayer.

1-No apures el bote de la mostaza

Cuanto más vacío, más tranquila la conciencia (ambiental y económica), lo sé, pero nada en este mundo (un nada que debe entenderse limitado a este momento únicamente) puede compararse con ese instante en el que uno se dice : Venga, estrenemos el nuevo. Y se rompe el precinto. Y se ve que la tapa está limpia (sin restos de mostaza seca) Y, sobre todo, cae sin apenas presionar. Las manos celebran esa sensación de plenitud, como cuando acarician la tripa de un bebé después de comer.

2-Usa el intermitente

Hay muchas razones para no hacerlo, pero ese gesto nos conecta con los demás conductores y establecen una comunicación binara (1-0-1-0) que sienta bien. Aristóteles nos definía como seres sociales y estoy seguro de que, de haber tenido un coche, habría recomendado el uso de intermitentes en algún tomo de la Metafísica.

3-Lee un periódico de una región alejada

Yo qué sé, hay muchos. Cuanto más local, mejor. Problemas con vacas, vecinos, producción de remolacha y premios de poesía. Uno se siente bien asomado a esas noticias, como el que cruza una estación en tren y ve a los que están sentados esperando. Puedes mirarles a la cara aunque no sepas su nombre.

4-Piensa en alguien con quien hace tiempo que no hablas.

Y recuerda las razones por las que dejaste de hacerlo para sentirte nuevamente justificado.

5-Cambia de equipo de fútbol cada cinco minutos.

Si en el ejercicio tres se sugería marcar distancia con la realidad, aquí se propone pegarse a ella lo más posible (esto se desarrollará en el punto siete). .Para ello basta con sentarse frente a algún programa deportivo y hacerse del equipo que haya ganado el partido en cada resumen. Los Palacios 3 – Pozoblanco 4. Pues del Pozoblanco. Marinaleda 5 – Ayamonte 1. Pues ahora del Marinaleda.

6-Pide que te envuelvan cada cosa para regalo.

Aunque sean unas tuercas para arreglar el grifo. Mímate.

7-Admite las contradicciones.

Los perros no tienen contradicciones. Si quieres ser un perro, ya sabes, pero lo mejor es aceptar que las contradicciones están ahí para quedarse, así que, en vez de tenerlas durmiendo en el sofá del salón, prepárales un cuarto para que hagan su vida. O no.

8-Sí, llévate el móvil a baño

Y échate unas partidas al Angry Birds. Si lo miras bien, es una forma de aumentar la productividad.

9-Di “Ni idea” bastante a menudo.

Es agotador tener una opinión de todo. Que si la exposición de los bancos españoles a la deuda portuguesa, que si el tamaño del estado autonómico, que si macarrones o lentejas para cenar, que si descargas gratuitas o no, que si jubilación a los sesenta y siete.

-Ni idea – y ya está.

¿O crees que van a cambiar las cosas porque hayas llegado a descubrir un trozo de verdad? La verdad es que, sepas lo que sepas, esto está montado para que dé igual.

10-Ríele el eructo a tu hijo

Seminarios se han celebrado sobre este tema. Os los resumo : no se los rías, claro. Y de las tesis escritas, mejor no hablar. Pero el hecho es que al final se te desborda la risa y toda la seriedad que has aparentado antes no ha servido de nada. Resérvate esa seriedad para el día en que tu hijo te diga que quiere tirar su vida por la borda y hacerse abogado. Hasta entonces, si te entra la risa, te ríes.

No sé si estas diez recomendaciones ofrecen mejores resultados si se acumulan, lo contrario de lo que dicen en los tickets del Carrefour con las ofertas (algoles debió pasar con alguno que les vació un Carrefour entero usando los tickets de todo el barrio). Mal no va a hacer, así que se puede probar.